Comentaremos textos escritos por los participantes y haremos actividades de escritura en el momento, que nos pueden servir como semillas para la sesión siguiente o no.
Cada sábado tendremos una consigna sobre la cual escribir. Los textos se tienen que poner en los comentarios de la entrada pertinente antes del viernes anterior a la sesión. Podemos poner el texto tal cual o un enlace a un sitio donde leerlo. Los textos tienen que tener, como máximo, 900 palabras. Cada participante tiene dos compromisos: a) Escribir un texto y b) Leer los de los compañeros.
El laboratorio tendrá un número limitado de participantes. Para cada sesión podrán asistir quienes cumplan las dos condiciones anteriores, por orden de presentación de textos. Pedimos a todos los participantes honestidad y buen rollo.
La consigna en esta ocasión es escribir un relato escrito con la forma de un paratexto o un texto funcional. Tipos de texto estereotipados que pueden permitir dibujar un relato de manera oblicua. Cartas comerciales, folletos, prospectos de medicamentos, manuales, reseñas, pies de página….
Tenéis que escribir vuestros textos y ponerlos en los comentarios de esta entrada, bien pegando directamente el texto, bien poniendo un enlace donde leerlo hasta el jueves anterior a las 12 de la noche. Tenemos hasta la sesión para leer los relatos de los demás.
Cualquier duda la podéis preguntar por el grupo de Whatsapp.
Invitación de cumpleaños
El próximo día 20 de junio queda invitado a la celebración de mi cumpleaños
Se realizará en el comedor del hotel desengaño a las 17:00 de la tarde
Absténganse de venir si son personas tóxicas, egocéntricas y faltas de empatía.
El único regalo que se acepta es el del afecto sincero y la lealtad hacia la persona que cumple años.
Con afecto,
Estefanía.
Receta de gazpacho sabelotodo
Ingredientes
cinco pizcas de sal del Tibet
3 dientes de ajos blancos estilo pantoja
un pimiento rojo , muy rojo.
1 kg de tomates maduros de mi huerto
1 pepino de los que no importan
un poco de vinagre avinagrao.
Aceite de 20 euros /botella
Pan seco y duro.
1 hojita de la isla Perejil como decoración
Preparación
Pele 1 kg de tomates maduros y córtelos en rodajas grandes. Introdúzcalos en una olla mediana. Añada el pepino sin importancia , cortado también para que te quedes a cuadros, añádale el pimiento más rojo que encuentre cortado también a trozos , corte en trozos los dientes de ajo de la pantoja y añada el pan seco y duro cortado en migajas , previamente mojado en agua de Lourdes. Añada la sal del Tibet, el vinagre avinagrao y el aceite de 20 euros al gusto del consumidor. A continuación, y mezclados pero no revueltos todos los ingredientes, páselo por la batidora durante un rato hasta que vea una sopa roja y picarona. Déjelo enfriar en la nevera hasta los cincuenta años. Al servir en platos que heredó de sus abuelos, añádale un poco de hierbas de la isla Perejil. Si ve que le falta un poco de sal , añádale más mientras medita qué hacer con su vida sin este gazpacho.
Se le puede añadir picatostes de pan seco y duro guardado desde que hiciste la comunión.
Disfrute del resultado con amigos a los que no quieres y no vuelva a prepararlo hasta que tenga demencia y no sepa lo que come.
Bon appetit!
Bases reguladoras y convocatoria de plazas para el programa “Novie de Marta”.
La mente de Marta reunida consigo misma y sus diferentes yoes en sesión con fecha 9 de mayo de 2024 adopta el siguiente acuerdo:
Aprobar las bases para la convocatoria de plazas para el programa “Novie de Marta” que se tramitaran mediante procedimiento de concurrencia competitiva.
Ordenar la publicación de estas bases y convocatoria de candidaturas en las instalaciones del “Pub Bailoteos”, del “Pub Honeymoon” y del bar “Los Churris”.
Someter las bases a información pública en los citados locales por un periodo de 20 días.
Abrir el plazo para la presentación de candidaturas que se iniciará el día 29 de junio de 2024 y hasta que Marta encuentre pareja.
1.Objeto
El objeto de las presentes bases es que Marta consiga pareja.
2. Finalidad
La finalidad es que personas de ambos sexos puedan conocer a Marta, obtener sus favores y finalmente casarse con ella si todo va bien.
3. Régimen Jurídico
Constitución de la República Independiente del corazón de Marta y el Estatuto del Buen Sexo y la Buena Convivencia de la República Independiente de casa de Marta.
4. Incompatibilidades
La presente convocatoria es incompatible con el amor libre y el poliamor.
5. Solicitantes
Pueden ser solicitantes personas solteras mayores de edad con ingresos mínimos al año de 35000 euros brutos y casa propia, sin hipoteca, en la ciudad de Barcelona.
7. Condiciones:
a) Carecer de antecedentes penales
b) Carecer de deudas
c) Carecer de adicciones tales como drogas, juego, trabajo, heavy metal, libros, futbol o reggaeton. Se permitirá cierta adicción al sexo pero solo con Marta y siempre que a ella le apetezca y no le duela la cabeza.
d) No ser un friki de mierda, no pertenecer a una secta como Vox o Terraplanismo, ni tampoco ser fan de Paulo Coelho o Iker Jiménez.
e) Limpiarse a diario y conservar todos los dientes.
f) Disponer de coche y carné de conducir.
8. Requisitos
a) Gustarle salir de compras.
b) Aceptar que Marta le presente a sus padres y visitarlos siempre que a Marta le apetezca.
c) Tener nociones o cursos de cocina, limpieza del hogar y bricolaje.
d) No dejar la tapa del wc levantada.
e) Saber escuchar y leer la mente de Marta.
f) Ser una persona abierta a la que no le cuesta cambiar de actitudes si Marta se lo pide.
g) Ser una persona aventurera a la que no le dan miedo los retos ni los cambios imprevistos que puedan suceder en el parecer de Marta.
9. Presentación de candidaturas.
Se entenderá presentada la candidatura cuando se solicite una cita a Marta.
Los gastos de la primera cita y de las sucesivas, si las hubiera, correrán a cargo de la persona solicitante.
Cualquier cita que consista en ir a comer a cadenas de alimentación tipo Fast Food, Patapollo o locales cutres al estilo de los que suelen acudir el grupo Letraheridos implicarán el archivo de la solicitud y la imposibilidad de conocer a Marta.
Y para que conste se firman las presentes bases en Barcelona en el día, mes y año arriba indicados.
Marta Martaz Martita
SINOPSIS. LA GRAN INTERPRETE
Recomendado. Y por Ceferino.
Un libro recomendado es como una cena con pan y queso, sin otra alternativa. Pan y queso o nada. Es la disyuntiva. Además, si el recomendado trae el beneplácito del compañero con sello de libro extraño e incomprendido, la opción es incuestionable: el pan y queso o a la cama sin cenar.
Lo abro con cautela, espero que el ingenio, el genio, la lámpara de Aladino no emerja en la primera página sin tiempo para el respiro. En tal titubeo acudo al paratexto, a la sinopsis. Esa orientación culta para el ignorante o dubitativo consabido.
“Este libro representa un canto al “quejió” profundo y…”
Dios, me ha despertado la curiosidad. Un arrebato por sus huesos. Me entremeto en su primera página:
“Ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay…”; y prosigue inacabado, no se acaba, y trascurre el primer capitulo y finaliza en “Ay”. ¿Y esto? Si no fuera o fuese por la sinopsis afirmaría sin empacho que es una errata de imprenta. ¡Jamás! Es un quejió, un largo y profundo quejió. Palabra de paratexto.
En esa intención de comportarme como hombre de seso profundo a lo Kant, ya Kama Sutra, sabedor de cualquier técnica propia tanto del tálamo como del túmulo, me enzarzo en la búsqueda del sesenta y nueve sentido, esa profundidad de autor.
El yo individual metido en el yo global. Por tal razón me trae a colación el relato de J.P., ABECEDÉ, el relato a la A, ese largo AAAAAAA, profundo, que sale de los adentros, sorpresivo y polisémico. Quizá el autor del “Ay”, aporta algo distinto, más disgusto, pues añade una Y. Qué es, qué representa. XX es gen de macho, XY de hembra. ¿Anda por ahí la cosa? Siguiendo la lógica argumental, ¿qué coño es Ay, ay, ay, y ay? Si A, es un “tosido”, e Y, es media mujer. Ay, debe ser “un tosido de mujer”, pero es vulgar, soez. Apliquemos esa finura femenina. Ay, es y debe ser, esa mujer sin el marido, un respiro; quitemos la X, ella sola, jugando con su gatito preferido. Ese quejió. “Ay, dios mio, dios mio, que a gustito estoy con mi gatito”.
Suspiro de satisfacción, no mía, desde luego. Una lógica verosímil. Pero quedan unos cuantos capítulos, me fustigo, todo ágape se comienza y se acaba, solo queso no vale, es pan y queso hasta el final. En esa pretensión de extraer de la lectura el gustito.
El segundo capitulo abro. Con temor. No, no creo. Pues sí, otra vez, increíble.
“Ay, ay, ay, ay, y más y más, “ay, ay…”, y más y más, “ay y ay”. Acabo el capitulo con el Ay, por arriba y por abajo, por la barriga y por las tetas, todo y toda es Ay. El quejió profundo. A la mente me viene “Garganta Profunda”, y acudo, obligado, a la sinopsis, no sea que la sinrazón y la locura me atosigue e invada. A lo Emmanuelle con su saga de sexo postizo.
“…profundo y repleto de matices. Hay veces, muy pocas veces en que una interjección es como una vida, expresa mil vivencias. Solo los más acendrados extraen y paren esos mil sentidos…”
¿Qué…? No voy a ser yo el tonto pusilánime que se rinde ante tamaña joya, por muy escondida que esté o se encuentre. Sería contrario a mi voluntad y saber.
Repaso cada línea de Ay, cada página, cada mota de polvo intencionada o no.
¡Eureka, lo encontré!
En la línea veinte, cuando ya mis ojos divisan chiribitas, creo, estoy convencido de que las A son más grandes, discrepan del resto. Pelean distintas. Follón a la vista, y me restriego los ojos. Ya no es solo onanismo de ojo, sino otro carácter, otra persona, sexo masculino. ¡Claro, cómo no había caído! “…repleto de matices… Solo los más acendrados…” Coincido, esto no es para cualquiera.
Una A más grande, sí, estoy seguro. Más corpulenta. ¡Un hombre! Primero la A, más ligera, mejor vestida; luego, emerge la A, disgustada y corpulenta. Me restriego los ojos. Sí y sí. No hay duda.
Eureka, a mitad de una página perdida, muy entremedio, muy de pasar desapercibida, observo que hay un Ay de menos. Cuento una y otra vez. Sí y sí, no una, sino dos “Ay”, no una, dos veces. Y continúa en las líneas siguientes. Un sobresalto. El caos. Un hombre que acude a su casa con una rosa y un clavel. En la sombra oscura le atracan mirando para Cuenca, se queda sin cartera y sin vergüenza por los calzoncillos. ¡Ay, no, por favor! Ay, no. Dos Ay, dos veces. Y su mujer, en casa, tan a gustito con su gatito.
Retumba el “quejió”. Se empecina. Este matiz, tan claro como escondido. La vida es obtusa y cabrona. Todo distinto y lo mismo. Estoy orgulloso. Este libro es como un orgasmo necesitado de cerebro cuando la sinopsis te masturba el ingenio, aunque no es seguro si alcanzarás el clímax o un cabreado gatillazo.
Temeroso, un suspiro. ¡Uf!, el tercer capitulo. Quedo aterrado. Para otro día, no sea que el “Ay” se mantenga como patada a mis colgajos. Este es un libro de gran exigencia, requiere de atención al mosquito cagón de al lado, que no es tal cosa, al contrario, es relevante. La importancia del protagonista, el contexto… Del mamón que lo escribió y el coñazo de la sinopsis.
Un prospecto de vida:
Luisa: Buenas tardes, quisiera información sobre este medicamento. No sé cómo se utiliza. ¿A veces creo que consumo demasiado, a veces creo que no sé qué dosis debo tomar? Voy un poco perdida, si me puede ayudar se lo agradeceré.
Farmacéutico: A ver déjeme ver el nombre del medicamento. Ya veo “Vida”. La verdad es que es complicado. Nos viene gente con receta marcada por la sociedad, otros lo utilizan de manera autodidacta y una minoría no nos ha pedido consejo alguno. Le ayudaré informándole sobre el prospecto.
Luisa: Muchas gracias. Voy un poco perdida la verdad.
Farmacéutico: Le explico el mecanismo de acción. Nosotros le llamamos LADMER. Liberación-absorción-distribución-metabolismo-eliminación. Respuesta del fármaco.
La vida se libera cuando el alma baja de las estrellas (según algunos).
Se absorbe a través del conocimiento que adquirimos durante las diferentes etapas de la vida. Esta absorción es más intensa en las primeras etapas. Aquellos que olvidan su niño interior disminuyen su absorción. También hay casos donde la absorción disminuye por causas como hipoteca, declaración de hacienda, televisión, móviles…
La distribución depende de cada uno, de donde le lleve la vida, hay personas que se distribuyen por muchas zonas, son las personas de amplio espectro, los llamados “penicilogos”, otros se mueven menos, pero viajan desde la imaginación.
Luisa: ¿tiene alguna contraindicación la vida?
Farmacéutico: La vida en si misma no tiene contraindicaciones. Todo el mundo debe vivir. En todo caso las personas muy sensibles, la gente que nace con vidas marcadas, las personas con enfermedades deberán aprender a vivir con sus circunstancias. ¿Si le decimos a cualquier persona que no consuma la vida, que está contraindicada que nos quedará entonces? la muerte. Mejor consumir la vida con sus contraindicaciones.
Luisa: ¿Puede tener alguna reacción adversa que yo deba tener en cuenta?
Farmacéutico: Depende, como decía Pablo Dones. Debe tener presente que la vida tiene un componente principal; usted. Debe valorar sus excipientes: la gente que le rodea. La vida puede tener diferentes formas de presentación. A veces cuando nos apremia entramos por sangre y llegamos a nuestro destino. Otras nos permiten disgregarnos lentamente en los tejidos de la sociedad. En algunos casos, muy habituales: se debe administrar por vía rectal. Son los conocidos como: Hay que ver como es la vida, a veces da por donde la espalda pierde su nombre. En todo caso hay reacciones adversas: frecuentes, poco frecuentes, graves, muy graves y mortales. Muchas de ellas dependerán del dinero que tenga usted en el banco.
Luisa: Veo que usted sabe bastante , aquí también habla de interacciones.
Farmacéutico: Ya sabe usted que a veces no hay que leer todo el prospecto. Mejor consumir la vida sin preguntarse por todo. No se preocupe la sociedad ya le dará las directrices adecuadas para que usted piense lo mínimo. Usted verá que hace? En todo caso procure no interaccionar con los llamados vampiros tóxicos, los ególatras, los narcisistas, los envidiosos, los endiosados, los aburridos, los pesimistas… ui mejor que lea usted la lista o dejarse llevar por la intuición.
Luisa: ¡que lista más larga¡, entonces con quien debo interaccionar, voy un poco perdida. Disculpe veo que le estoy haciendo una cola un poco larga.
Farmacéutico: Tranquila, ya le digo al técnico que salga para echarme una mano. Antonio sal por favor, ya acabarás después el SPD de la residencia.
Luisa: Muchas gracias, es usted muy amable. Me gusta escucharle. Se nota que tiene estudios ¡
Farmacéutico: Gracias, me voy a sonrojar. Interaccione con gente sensible, con niños, con gente que le aporte, con profesores que disfruten de la asignatura, con libros, con la naturaleza, con el yoga. Interaccione mucho con la naturaleza, sobre todo cuando vea que su energía baja. Con sus amigos en los bares. Allí empiezan y acaban las historias de muchas vidas. Nuevamente, déjese guiar por su intuición.
Luisa: Aquí veo que habla del amor, algún consejo al respecto.
Farmacéutico: Complicado, depende de su generación. Hay gente encerrada en un matrimonio, otros lo disfrutan, los pansexuales, los asexuales, parejas abiertas, homosexuales, lesbianas. Si le soy sincero está asignatura me costó bastante, yo creo que el profesor me la aprobó por insistencia. Esta asignatura no tiene termino medio, a veces llega hasta el corazón por la sangre y otras adopta forma de supositorio para dar por culo. Esta vez me ahorro el eufemismo para que usted entienda mejor lo duro que puede ser el amor.
Luisa: Entiendo, muchas gracias por toda la información. Ha sido usted muy amable. Le dejo aquí mi tarjeta, por si algún día quiere quedar conmigo y que sigamos hablando de la vida. Me ha sabido a poco, veo que la gente nos mira, deben tener poco trabajo. ¿Algún consejo final querido…?
Farmacéutico: Luis, me llamo Luis. Mas que consejo reflexión. Yo suelo decir que en esta vida solo dan consejo los multimillonarios y los abuelos. No aspiro ya a lo primero y nunca se sabe si llegaré a lo segundo. Quizás en vez de seguir el consejo del prospecto y tirando piedras a mi tejado le diría: Viva la vida sin mirar el prospecto, sea usted libre ¡haga lo que le de la gana en cada momento. Piense que se puede ir mañana sin que nadie le avisa, si se va a ir hágalo con una sonrisa. Piense en darse a los demás. Todos no podemos ser referentes, pero aquellos que lo fueron siguieron su propio camino: Gandhi, Martin Luther King, Buda… A veces viene gente a la farmacia que ha seguido las instrucciones del prospecto y los veo tristes. Su obediencia se ha convertido en tristeza. Sea usted libre señora ¡
Luisa se acerca al farmacéutico, con mirada penetrante y una sonrisa picara le susurra al oído: me ha convencido, le espero el lunes en el café de la esquina, creo que podemos hablar y ver a donde nos lleva la conversación.
Luís: ¿Me parece bien, le digo a mi mujer que venga también?
Luisa: Depende de usted querido Luís, ¿Qué tipo de respuesta está buscando?
Luís: Pues no lo sé, pero en todo caso un gusto hablar con usted, siguiente por favor.
Abuelo: Les he estado escuchando, oiga querido zalamero, quisiera un supositorio glicerina Vilardell adultos, explíqueme también a mi cómo funciona el mecanismo rectal.
Edición anotada
1.- Especie de pastel de pescado de sabor fuerte.
2.- Hace referencia a un conocido bar próximo a las universidades, cuyos clientes suelen ser estudiantes y, de vez en cuando, profesores. Los viernes, momento en el que transcurre la narración, hay hora feliz (copas a mitad de precio) a partir de las 22h.
3.- Aunque la autora no haya dicho que el libro se trate de un roman a clef no es difícil reconocer en el personaje del profesor al rector actual de la universidad, famoso por su afición a la bebida, juntarse con lo estudiantes como si fuera uno más, y subirse a las mesas antes de cerrar los bares y cantar con una potente voz de barítono el himno del campus cambiando la letra por otras, digamos, subidas de tono.
4.- Vulgarmente, gatillazo. Cabe decir que en esta escena la protagonista es innecesariamente cruel con el personaje del joven traductor, cuyo desastroso comportamiento en la cama está justificado por su grado de intoxicación etílica.
5.- En el reglamento de esa universidad no hay nada que impida las relaciones entre alumnos y el profesorado, ni siquiera está especialmente mal considerado, aunque desde el punto de vista de cualquier persona con un mínimo de decencia es algo que se debería evitar.
6.- Verdura similar a la berenjena, que se suele usar en argot para referirse al miembro genital masculino, cuando este es de gran tamaño.
7.- Una variedad de carbón de excelente calidad, negro como el alma de una traidora que miente a la cara de la persona amada mientras se ríe con su amante a sus espaldas.
8.- Práctica sexual tan repugnante que me siento incapaz de transcribirla aquí. Búsquenla en internet, o mejor no, porque puede provocarles, como a mí, ganas de vomitar. Pensar en besar unos labios que acaben de realizar ese acto execrable me revuelve el estómago.
9.- Término que podría traducirse por ‘pagafantas’ pero con notaciones todavía más despectivas, alguien ridículo al servicio de alguien que se aprovecha de su buena fe o que es directamente estúpido, ciego e imbécil.
10.- Un demonio del folklore local que devora los corazones de los viajeros incautos que se pierden de noche por los bosques. Se dice que sus almas en pena vagan sin descanso posible y que sus lágrimas son de fuego, es una explicación del fuego de San Telmo. Aquí utilizado de forma irónica.
11.- Dulce típico de las fiestas de navidad. La autora se vanagloria de que hace los mejores de la zona, pero es mentira. Usa demasiada mantequilla y le salen resecos. Aún diría más, asquerosos. Se te hace una bola en la boca que es difícil de tragar mientras tienes que poner cara de ¡que bueno! mientras piensas que por favor no te ofrezca ninguno más.
12.- Frase atribuída a los epicúreos que implica la aceptación gozosa del destino. Expresado en términos modernos algo parecido a ‘Si la vida te da limones, haz limonada’. Típicas frases de autoayuda de mierda escritas por cretinos que no tienen idea de lo que es la vida. ‘¿Estás triste? ¡No estés triste!’ Si lo estuviera delante les aplastaba la cabeza con un martillo y les diría ¡No huyas, que es el destino! Imbéciles.
13.- Licor autóctono de elevada concentración alcohólica pero de sabor dulce. Provoca unas resacas infernales. Dicen que su consumo es una cura para todo tipo de males. No es verdad.
14.- Acantilados en la parte norte de la ciudad, de una belleza tan salvaje que han sido inmortalizados -con mejor o peor fortuna- por todos los pintores locales. Hoy en día pueden encontrarse muchas fotos en Instagram. Cuando los visité por primera vez, en compañía de quien creía era el amor de mi vida, pensaba que eran el marco ideal para un momento de suprema felicidad. El sol se ocultaba bajo el horizonte, el cielo era un espectáculo de llamas anaranjadas y, bajo nuestros pies, las olas golpeaban con fuerza las paredes de roca como habrían hecho durante milenios y lo seguirían haciendo muchos milenios más. Todo susurraba eternidad. Al evocarlo ahora, sin embargo, solo puedo pensar que es un sitio ideal para lanzarse al vacío y suicidarse. Imposible sobrevivir a esa caída. Solo hay que atreverse a mirar al abismo, dar un pequeño paso, y saltar.
EL BUEN CANDIDATO
Buenas tardes,
Les escribo respondiendo al anuncio de referencia IOR7382 en el que buscan un bibliotecario para su distinguida universidad.
Tengo amplia experiencia como bibliotecario así como en la gestión de archivos como pueden apreciar en mi CV adjunto y estoy seguro que puedo ser un valioso candidato para cubrir este puesto en la mayoría de funciones que describen, pero hay una de ellas que necesito que me aclaren, ya que por mucho que pienso no logro entender cómo voy a ser capaz de gravar los archivos. Tal vez estarían pensando en adjudicar un impuesto, una tasa o un tributo a cada archivo que se almacene por lo que humildemente les sugeriría contratar a un licenciado en económicas.
Les aseguro que no soy una persona rápida de reflejos y ha sido a última hora de la tarde de ayer cuando me di cuenta que realmente al anuncio le faltaba la debida concentración en su redacción y adolecía de un trabajo pulcro. Por lo general soy una persona afable y tranquila, pero me convierto en un ser violento, incluso cruel, para con la persona o institución que ha permitido semejante desatino. Tengo impulsos irredimibles por quemar y destruir todo y a todos los involucrados que han participado activa o pasivamente para que se haya manifestado tal absurdo y a mi mente no deja de acudir escenas de fuego purificador que erradiquen el mal.
Por la mañana, cuando me he levantado, y siguiendo la característica velocidad de mis pensamientos, se me ha creado un pequeño resquicio de duda por mis ideas de la noche anterior, por si el disparate ha sido debido a la falta de educación y recursos que se han dedicado al chaval, o chavala, que ha escrito el dichoso anuncio, aunque horas más tarde me he dado cuenta que tenía que haber sido redactado por algún catedrático o un profesor titular, o tal vez uno de los becarios eternos que pululan por la universidad esperando una oportunidad para poder aspirar a un puesto de funcionario en el que podrá vegetar el resto de su vida y que le compense todos los años de escasez y penurias.
A pesar de todos estos impulsos destructivos estoy feliz ya que he salido de dudas al saber que soy capaz de realizar todas las funciones que describen en el anuncio y ese es el motivo por el que he decido aplicar a este puesto de trabajo. Si me hago con el puesto podría añadir graciosamente a mis funciones corregir los próximos anuncios que publiquen.
Estoy seguro que si me dan esta oportunidad de trabajo les causaré una buena impresión y confío en que tendrán la sensibilidad necesaria para darse cuenta de la ironía de esta carta.
Atentamente.
EXTRACTO 2023
Movimientos de la cuenta ES12 3456 7890 1234 5678 9012
31/12/2022 – Cotillón Hotel Luxury – 350 €
2/1/2023 – Floristería Rosa Rosae, tres docenas de rosas – 180 €
2/1/2023 – Restaurante El Finolis – cena reservado – 227 €
14/1/2023 – Fin de semana Hotel Pixapins – 326 €
27/1/2023 – Restaurante El Finolis – cena – 153 €
…
13/2/2023 – Peletería Lekter – Chaquetón piel vuelta – 749 €
14/2/2023 – Restaurante El Finolis – cena – 97 €
7/3/2023 – Joyería Doña Urraca – Anillo de compromiso – 4.599 €
10/3/2023 – Restaurante El Finolis – cena reservado – 248 €
…
29/3/2023 – Ingreso lista de bodas – tío Paco – 1.200 €
5/4/2023 – Ingreso lista de bodas – amigos curro – 3.500 €
18/4/2023 – Ingreso lista de bodas – papá – 25.000 €
27/4/2023 – Reserva pasajes Vanuatu – 4.500 €
28/4/2023 – Restaurante El Tuno – cena despedida soltero – 400 €
29/4/2023 – Club Las Conchitas – doble servicio completo – 450 €
…
8/5/2023 – Asesoría Jurídica Perry Mason – divorcio express – 700 €
9/5/2023 – Whiskería El Olvido – consumiciones – 215 €
19/5/2023 – Restaurante El Finolis – comida – 23 €
…
2/6/2023 – Club Las Conchitas – servicio mínimo – 75 €
9/6/2023 – Restaurante El Finolis – comida – 17 €
…
1/7/2023 – Estancia Hotel el Balcón, Magaluf – 650 €
10/7/2023 – Consultorio ETS, dr Eduardo Prurito – 120 €
…
12/7/2023 – Amazon books – lote de novelas – 80 €
12/7/2023 – Alta y depósito, Gimnasio Maciste – 165 €
…
1/8/2023 – Consultorio ETS, dr Eduardo Prurito – 60 €
2/8/2023 – Amazon books – Ayúdate y me ayudas, Pablo Botello – 14,49 €
10/8/2023 – Librería Oculta – Sanación o muerte – Maribel Castro – 9,99 €
…
31/8/2023 – Devolución depósito Gimnasio Maciste – 100 €
7/9/2023 – Matrícula Centro de Meditación en Acción – 55 €
15/9/2023 – Retiro espiritual Mas d’en can Pixa – 300 €
…
26/9/2023 – Amazon books – Vence el miedo a volar, M. Richthofen – 12,99 €
11/10/2023 – Donativo Gurú Julio Peculio – 1.000 €
…
13/11/2023 – Reserva vuelo Nueva Delhi, Aerolínias Torcidas – 625 €
24/11/2023 – Donativo Gurú Julio Peculio – 10.000 €
…
29/12/2023 – Bloqueo de saldo por fallecimiento sin herederos – saldo actual – 132,27 €